Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 апреля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
понедельник, 17 апреля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Месяц назад снова взялась за котишку из "Мелодии утра". Уже целиком готова скрипка)))
Но работы еще полно...
Интересно, я когда-нибудь самурая-то дошью? После мучений с ним, кот - настоящее наслаждение. Но всё-таки канвы они пожалели, имхо. На фотке видно, что мне еле-еле хватает края, чтобы запялить в рамку.
Но работы еще полно...
Интересно, я когда-нибудь самурая-то дошью? После мучений с ним, кот - настоящее наслаждение. Но всё-таки канвы они пожалели, имхо. На фотке видно, что мне еле-еле хватает края, чтобы запялить в рамку.
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Наконец получила свой декабрьский Pash!. Не, пришел он быстро, просто я хотела купить что-то еще и всё откладывала отправку, но в итоге решила, что больше ничего не куплю. По крайней мере пока.
Да, он был заказан еще тогда, когда я тащилась и сходила с ума от каждой серии Юрцов (в общей сумме пять раз, лол, я только пять серий осилила).
А теперь всё это причиняет мне физическую боль. Что характерно, я не могу понять, почему мне так больно. Надо разобрать эту ситуацию с К.... Я не могу даже открыть этот журнал, а когда смотрю на лица персонажей, начинаю задыхаться. Странная реакция. Мне они порой даже в кошмарах снятся. Ясное дело, что всё это бередит какую-то очень болезненную старую травму, но я пока не могу понять - какую. Анализировала много раз и с разных углов, но легче не стало, значит, я не приблизилась к разгадке. Лол.
А почитать-то хочется...
Кстати, там открыточка, похоже. И, скорее всего, плакат. Надо бы выставить на авито и продать))) А может, кто-то из ПЧ хочет?
Да, он был заказан еще тогда, когда я тащилась и сходила с ума от каждой серии Юрцов (в общей сумме пять раз, лол, я только пять серий осилила).
А теперь всё это причиняет мне физическую боль. Что характерно, я не могу понять, почему мне так больно. Надо разобрать эту ситуацию с К.... Я не могу даже открыть этот журнал, а когда смотрю на лица персонажей, начинаю задыхаться. Странная реакция. Мне они порой даже в кошмарах снятся. Ясное дело, что всё это бередит какую-то очень болезненную старую травму, но я пока не могу понять - какую. Анализировала много раз и с разных углов, но легче не стало, значит, я не приблизилась к разгадке. Лол.
А почитать-то хочется...
Кстати, там открыточка, похоже. И, скорее всего, плакат. Надо бы выставить на авито и продать))) А может, кто-то из ПЧ хочет?
пятница, 14 апреля 2017
21:27
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 09 апреля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Интересно, что у меня в трех, казалось бы, разных ситуациях проявляется одна и та же реакция тела:
- когда мч, потерявший ко мне интерес, начинает меня избегать;
- когда я вижу успехи других в том, чего я хотела бы достичь, но по разным причинам не достигаю;
- когда надо выступать перед публикой (по работе бывает).
реакция следующая: головокружение, слабость, земля уходит у меня из-под ног, и я начинаю задыхаться.
Раньше я этого не осознавала, и, конечно, не давала выход этому чувству, было просто грустно и больно (и страшно, в случае выступлений). Но теперь я отчетливо ощущаю удушье.
Один раз такое на работе накатило, мне пришлось прятаться в закутке на втором этаже и переживать это. Я думала, пройдет быстро, минуты две, не больше. Нифига подобного. Длилось и длилось, пока я не взяла себя в руки.
Во вторник расскажу об этом К. За 6 занятий мы еще до этого не докопались, но про перманентную тревогу она уже знает. Мне кажется, тревога и удушье как-то связаны. Одно покрывает другое, видимо.
- когда мч, потерявший ко мне интерес, начинает меня избегать;
- когда я вижу успехи других в том, чего я хотела бы достичь, но по разным причинам не достигаю;
- когда надо выступать перед публикой (по работе бывает).
реакция следующая: головокружение, слабость, земля уходит у меня из-под ног, и я начинаю задыхаться.
Раньше я этого не осознавала, и, конечно, не давала выход этому чувству, было просто грустно и больно (и страшно, в случае выступлений). Но теперь я отчетливо ощущаю удушье.
Один раз такое на работе накатило, мне пришлось прятаться в закутке на втором этаже и переживать это. Я думала, пройдет быстро, минуты две, не больше. Нифига подобного. Длилось и длилось, пока я не взяла себя в руки.
Во вторник расскажу об этом К. За 6 занятий мы еще до этого не докопались, но про перманентную тревогу она уже знает. Мне кажется, тревога и удушье как-то связаны. Одно покрывает другое, видимо.
вторник, 04 апреля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Читала тут на днях книгу Ханья Янагихара "Маленькая жизнь", она в избранном у одного психолога. Сначала открыла - ого, на моей читалке 1500 с лишним страниц! Круто же! Но спустя страниц 200, 300, 500... терпение подошло к концу. Я, пожалуй, оставлю тут чужой отзыв, под каждым словом которого хочется подписаться. Может, еще что-то добавлю, хотя он идеален.
aloys:
"Невообразимо Просто невообразимо, как говорил Диккенс в книге «Друд, или Человек в черном». Невообразимо, что «Маленькая жизнь» получила столько наград и хвалебных отзывов. Невообразимо, что о ней столько говорили еще за полгода до того, как вышел ее перевод, что сейчас, когда он наконец поступил в продажу, все прочитавшие в восторге и благоговении. Настолько невообразимо, что я робею и не знаю, как подступиться к рецензии. Это не роман воспитания, не роман-обвинение, не история дружбы, не триллер, не срез эпохи, не эпопея, ничего такого.Это заурядный, хорошо закамуфлированный и усиленный дамский роман, главная героиня которого пережила Нечто Ужасное в детстве, но встречает прекрасного человека и понимает, что в ее жизни еще может быть доброта и забота. Героиня невероятно привлекательна, и об этом ей все постоянно твердят, но она уверена, что она уродина, ведь у нее было Ужасное Детство. Шрамы не портят ее (тем более, что их никто не видит под одеждой), хотя она убеждена в обратном. Ужасное детство не сказывается на карьере героини – благодаря трудолюбию и уму она достигает вершин в своей профессии, оставаясь милым и приятным человеком для своего начальства, коллег и клиентов, разве что немножко более застенчивым, чем надо. Героиня не стала циником, или параноиком, или истеричкой, она не хлопает дверьми, если ей кажется, что на нее не так посмотрели, не орет: «Вам, мужикам, только одного и надо», нет, она только извиняется за все, зарабатывает деньги и хлопочет по дому. Идеальная женщина!
Только главный герой – мужчина. И не каждый читатель выдюжит 700 страниц нытья, когда вежливый и милый герой постоянно пытается как-то себе навредить (продолжая при этом вести обычный образ жизни успешного юриста, так что никто ни о чем не догадывается), а его чувствительные, обеспеченные и всегда корректные друзья гладят его по голове, промывают ему раны и крепко-крепко обнимают. Герою двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят лет, а он все тот же, красивый, терпеливый и застенчивый. Друзья тоже не меняются – они, как крестьяне в «Мире сцены» Джером Джерома созданы только для того, чтобы говорить слова сочувствия главному герою, говорить, как они им гордятся и какой он замечательный. У них нет детей, престарелых родителей, финансовых проблем, собственных комплексов, они не взрываются: «Да пошел ты со своими никому не нужными тайнами, задолбал!», нет, и в тридцать, и в пятьдесят они кроткие и добродетельные, и всегда готовы помочь и выслушать неизменное: «Нет-нет, со мной все в порядке, только не говорите Икс, он расстроится». Вообще, никакого течения времени, никаких атрибутов реальности не существует: ни банковских кризисов, ни безработицы, ни выматывающего быта, ничего такого, что заставляет взрослых людей менять приоритеты и убеждения, сталкиваться с дилеммами, делать не то, что хочется, и в результате сбрасывать старую шкуру и наращивать новую. Потом, дружба. Некое подобие конфликта заключается в том, что лучший друг хочет главного героя отыметь, а тот не хочет, чтобы его трахали, потому что у него было Ужасное детство. В этой вселенной других вариантов нет, как нет и привлекательных женщин, поэтому страниц через триста дружеские чувства торжествуют, назовем это так. Не понимаю, как это может нравиться (не секс с лучшим другом, а книга). Невообразимо."
Подробнее на livelib.ru:
www.livelib.ru/book/1001487765/reviews-malenkay...
Ничего психологического в романе нет. Это как идеальный одномерный мир с идеальными марионеточными персонажами. Никому не советую читать.
aloys:
"Невообразимо Просто невообразимо, как говорил Диккенс в книге «Друд, или Человек в черном». Невообразимо, что «Маленькая жизнь» получила столько наград и хвалебных отзывов. Невообразимо, что о ней столько говорили еще за полгода до того, как вышел ее перевод, что сейчас, когда он наконец поступил в продажу, все прочитавшие в восторге и благоговении. Настолько невообразимо, что я робею и не знаю, как подступиться к рецензии. Это не роман воспитания, не роман-обвинение, не история дружбы, не триллер, не срез эпохи, не эпопея, ничего такого.Это заурядный, хорошо закамуфлированный и усиленный дамский роман, главная героиня которого пережила Нечто Ужасное в детстве, но встречает прекрасного человека и понимает, что в ее жизни еще может быть доброта и забота. Героиня невероятно привлекательна, и об этом ей все постоянно твердят, но она уверена, что она уродина, ведь у нее было Ужасное Детство. Шрамы не портят ее (тем более, что их никто не видит под одеждой), хотя она убеждена в обратном. Ужасное детство не сказывается на карьере героини – благодаря трудолюбию и уму она достигает вершин в своей профессии, оставаясь милым и приятным человеком для своего начальства, коллег и клиентов, разве что немножко более застенчивым, чем надо. Героиня не стала циником, или параноиком, или истеричкой, она не хлопает дверьми, если ей кажется, что на нее не так посмотрели, не орет: «Вам, мужикам, только одного и надо», нет, она только извиняется за все, зарабатывает деньги и хлопочет по дому. Идеальная женщина!
Только главный герой – мужчина. И не каждый читатель выдюжит 700 страниц нытья, когда вежливый и милый герой постоянно пытается как-то себе навредить (продолжая при этом вести обычный образ жизни успешного юриста, так что никто ни о чем не догадывается), а его чувствительные, обеспеченные и всегда корректные друзья гладят его по голове, промывают ему раны и крепко-крепко обнимают. Герою двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят лет, а он все тот же, красивый, терпеливый и застенчивый. Друзья тоже не меняются – они, как крестьяне в «Мире сцены» Джером Джерома созданы только для того, чтобы говорить слова сочувствия главному герою, говорить, как они им гордятся и какой он замечательный. У них нет детей, престарелых родителей, финансовых проблем, собственных комплексов, они не взрываются: «Да пошел ты со своими никому не нужными тайнами, задолбал!», нет, и в тридцать, и в пятьдесят они кроткие и добродетельные, и всегда готовы помочь и выслушать неизменное: «Нет-нет, со мной все в порядке, только не говорите Икс, он расстроится». Вообще, никакого течения времени, никаких атрибутов реальности не существует: ни банковских кризисов, ни безработицы, ни выматывающего быта, ничего такого, что заставляет взрослых людей менять приоритеты и убеждения, сталкиваться с дилеммами, делать не то, что хочется, и в результате сбрасывать старую шкуру и наращивать новую. Потом, дружба. Некое подобие конфликта заключается в том, что лучший друг хочет главного героя отыметь, а тот не хочет, чтобы его трахали, потому что у него было Ужасное детство. В этой вселенной других вариантов нет, как нет и привлекательных женщин, поэтому страниц через триста дружеские чувства торжествуют, назовем это так. Не понимаю, как это может нравиться (не секс с лучшим другом, а книга). Невообразимо."
Подробнее на livelib.ru:
www.livelib.ru/book/1001487765/reviews-malenkay...
Ничего психологического в романе нет. Это как идеальный одномерный мир с идеальными марионеточными персонажами. Никому не советую читать.
понедельник, 27 марта 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Пост из избранного навел меня на такие размышления: я не люблю трудоголиков. То есть люблю ответственных и исполнительных людей, которые делают то, что от них зависит, и при этом не заваливают остальные сферы жизни. Я не выношу тех, кто работает на износ, выжимает из себя 200%, когда требуется 100. Свой режим работы я могу оценить ровно на 100%, я часто филоню и не сразу доделываю то, что не требует срочности, но делываю абсолютно всё и выполняю все приказы. При этом у меня много свободного времени, что вызывает зависть коллег. И уж тем более я никогда не перерабатываю. А вот люди, которые этим занимаются, частенько бесятся и завидуют тем, кто по их мнению "недорабатывает". Страшно завидуют. А, может, стоит просто сесть и успокоиться? Делать свою собственную сотку, а перерывы использовать чтобы продохнуть и отвлечься, а не загнать себя как лошадь?
Лол, кому это надо? Работодателю? Ну... да, когда чел сдохнет от переутомления, его нетрудно заменить другим. Трудоголики отвечают "это надо мне, чтобы уважать себя..." и бла-бла-бла. Тогда расслабься и отвяжись от всех остальных, не? Паши на износ и уважай себя, оставь людей в покое!
Это я не к тому, чтобы спорить или типа того. Просто выражаю свое мнение.
Лол, кому это надо? Работодателю? Ну... да, когда чел сдохнет от переутомления, его нетрудно заменить другим. Трудоголики отвечают "это надо мне, чтобы уважать себя..." и бла-бла-бла. Тогда расслабься и отвяжись от всех остальных, не? Паши на износ и уважай себя, оставь людей в покое!
Это я не к тому, чтобы спорить или типа того. Просто выражаю свое мнение.
суббота, 25 марта 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Пятый сеанс у терапевта прошел в этот вторник.
Если говорить в целом, то очень странно как люди порой относятся к себе и своим проблемам. Когда я на 4-м сеансе начала рассказывать про свою семью, кто как жил, что делал, у К. глаза на лоб полезли оттого, что я говорю об этом со смехом, будто анекдот рассказываю, хотя на деле я должна бы испытывать скорбь и отчаяние. И прямо во время сеанса меня разобрал неконтролируемый хохот, который я попыталась сдержать (это на моменте про презрение к окружающим), но не получилось. У меня даже голова закружилась, я думала, что вот-вот сойду с ума, но всё-таки сумела взять себя в руки. До корневого чувства всё равно не добрались, хотя у меня было ощущение, что вот-вот заплачу, но это был бы не плач от боли или чего-то такого, а просто какое-то неконструктивное поведение. Сейчас у меня такое подозрение, что это вылилось бы в гнев. Но тогда мне ужасно смешно было смотреть на лицо К., выражающее опасение и испуг, сострадание, даже боль. Но что поделать, у нас в семье не принято показывать свою слабость. Такие чувства как страх, отчаяние, стыд вообще запрещены. И не дай бог показать, что чьи-то слова меня обидели и расстроили. Ага, лучше прикроем это праведным гневом или смехом. Ну, когда-то это, возможно, и помогало выжить, но всё равно нужно всё называть своими именами. К. сказал, что у меня нет контакта со своими чувствами. На большинство ее вопросов "Что ты чувствуешь сейчас?" я могла ответить только "Не знаю" и пожать плечами, тогда мы начинали с телесных ощущений, которые я тоже с трудом могла озвучить. Болит в груди, или не там, или это не боль? Короче, сложно пока. Это отдельная тема для самостоятельной работы.
То есть с К. мы разговаривали в общей сложности 5 часов. Это очень мало для того, чтобы измениться, вылечить какие-то душевные раны, я уже не говорю о том чтобы собрать своё "я" в более-менее целостный вид (отсюда еще размытость личных границ, которую отметила К.), а уж о дальнейшем и говорить не стоит. Надо (и я готова) много работать самой, тогда и работа с психологом будет конструктивной.
Как она сказала "Люди в твоем роду несли вот это, а ты, если будешь работать над собой, можешь понести в будущее что-то совершенно другое". Это вдохновляет!
Так вот по прошествии 5-го занятия она задала мне домашнее задание: похлопывать пальцами всё своё тело, проговаривать название каждой из его частей и отмечать возникающие ощущения, и так минут 40. Честно говоря, полноценно я проделала это только один раз и, как можно было ожидать, не почувствовала ничего особенного. А, раз чуда не случилось, то пару дней я просто саботировала это занятие. Под "работой над собой" подразумевалось нечто, что принесет результат. Мне не хватает упорства, очевидно. Сегодня попробую еще, К. ведь проверит как результаты. А я на самом деле ужасно боюсь, что мои эмоции вырвутся наружу и я буду выглядеть неприглядно, покажу себя в смешном и нелепом ракурсе... То, чего у нас в семье все изо всех сил пытаются избежать. Ну, "чтобы быть тем, кем ты никогда не был, придется делать то, что никогда не делал" (неточная цитата).
Чего мне терять? Кого мне терять? Забитое создание, прячущееся от всего мира? Лол.
Еще самостоятельно раскопала, что на самом деле не чувствую себя хозяйкой своего тела. Услышанное в детстве категорическое "Твоего тут ничего нет! Когда сама себе заработаешь и купишь - будет твое!" каким-то образом распространилось не только на имущество, но и на меня саму, на весь мир. Если мне ничего не принадлежит, то, значит, и обязанностей у меня никаких нет, и прав. Если моё тело - не моё, то пусть за ним его хозяин ухаживает. Как-то так. Это еще к тому как дети понимают всё буквально. А, и то, что я сама себе купила, заработав, у меня всё наперечет, и я это каждый раз петряхиваю и заново укладываю, забочусь. Или могу не заботиться, но тогда и негатива и стыда нет. На подсознании четкое разделение.
Если говорить в целом, то очень странно как люди порой относятся к себе и своим проблемам. Когда я на 4-м сеансе начала рассказывать про свою семью, кто как жил, что делал, у К. глаза на лоб полезли оттого, что я говорю об этом со смехом, будто анекдот рассказываю, хотя на деле я должна бы испытывать скорбь и отчаяние. И прямо во время сеанса меня разобрал неконтролируемый хохот, который я попыталась сдержать (это на моменте про презрение к окружающим), но не получилось. У меня даже голова закружилась, я думала, что вот-вот сойду с ума, но всё-таки сумела взять себя в руки. До корневого чувства всё равно не добрались, хотя у меня было ощущение, что вот-вот заплачу, но это был бы не плач от боли или чего-то такого, а просто какое-то неконструктивное поведение. Сейчас у меня такое подозрение, что это вылилось бы в гнев. Но тогда мне ужасно смешно было смотреть на лицо К., выражающее опасение и испуг, сострадание, даже боль. Но что поделать, у нас в семье не принято показывать свою слабость. Такие чувства как страх, отчаяние, стыд вообще запрещены. И не дай бог показать, что чьи-то слова меня обидели и расстроили. Ага, лучше прикроем это праведным гневом или смехом. Ну, когда-то это, возможно, и помогало выжить, но всё равно нужно всё называть своими именами. К. сказал, что у меня нет контакта со своими чувствами. На большинство ее вопросов "Что ты чувствуешь сейчас?" я могла ответить только "Не знаю" и пожать плечами, тогда мы начинали с телесных ощущений, которые я тоже с трудом могла озвучить. Болит в груди, или не там, или это не боль? Короче, сложно пока. Это отдельная тема для самостоятельной работы.
То есть с К. мы разговаривали в общей сложности 5 часов. Это очень мало для того, чтобы измениться, вылечить какие-то душевные раны, я уже не говорю о том чтобы собрать своё "я" в более-менее целостный вид (отсюда еще размытость личных границ, которую отметила К.), а уж о дальнейшем и говорить не стоит. Надо (и я готова) много работать самой, тогда и работа с психологом будет конструктивной.
Как она сказала "Люди в твоем роду несли вот это, а ты, если будешь работать над собой, можешь понести в будущее что-то совершенно другое". Это вдохновляет!
Так вот по прошествии 5-го занятия она задала мне домашнее задание: похлопывать пальцами всё своё тело, проговаривать название каждой из его частей и отмечать возникающие ощущения, и так минут 40. Честно говоря, полноценно я проделала это только один раз и, как можно было ожидать, не почувствовала ничего особенного. А, раз чуда не случилось, то пару дней я просто саботировала это занятие. Под "работой над собой" подразумевалось нечто, что принесет результат. Мне не хватает упорства, очевидно. Сегодня попробую еще, К. ведь проверит как результаты. А я на самом деле ужасно боюсь, что мои эмоции вырвутся наружу и я буду выглядеть неприглядно, покажу себя в смешном и нелепом ракурсе... То, чего у нас в семье все изо всех сил пытаются избежать. Ну, "чтобы быть тем, кем ты никогда не был, придется делать то, что никогда не делал" (неточная цитата).
Чего мне терять? Кого мне терять? Забитое создание, прячущееся от всего мира? Лол.
Еще самостоятельно раскопала, что на самом деле не чувствую себя хозяйкой своего тела. Услышанное в детстве категорическое "Твоего тут ничего нет! Когда сама себе заработаешь и купишь - будет твое!" каким-то образом распространилось не только на имущество, но и на меня саму, на весь мир. Если мне ничего не принадлежит, то, значит, и обязанностей у меня никаких нет, и прав. Если моё тело - не моё, то пусть за ним его хозяин ухаживает. Как-то так. Это еще к тому как дети понимают всё буквально. А, и то, что я сама себе купила, заработав, у меня всё наперечет, и я это каждый раз петряхиваю и заново укладываю, забочусь. Или могу не заботиться, но тогда и негатива и стыда нет. На подсознании четкое разделение.
пятница, 17 марта 2017
07:43
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 марта 2017
19:45
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 марта 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Вот как свернуть разговор/общение с парнем, который неинтересен, так, чтобы при этом не обидеть его?
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Вот как свернуть разговор/общение с парнем, который неинтересен, так, чтобы при этом не обидеть его?
пятница, 03 марта 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Я открыла Америку! нашла офигенный способ учить японский среднего и продвинутого уровня по японским учебникам! Ну то есть там, где или нет вообще никакого перевода, или есть английский, который, учитывая, что я его почти забыла до уровня Beginner из-за неиспользования, скорее запутывает, чем объясняет. Мой способ состоит в том, чтобы пользоваться двумя отличными справочниками по грамматике - Фроловой и Ивады. Насколько я знаю, на русском языке других таких материалов нет. Можно еще пошерстить Нечаеву и Бессонову. То есть, встречающуюся в учебниках среднего уровня грамматику рассматривать в справочнике в порядке встречаемости. Наконец-то я додумалась до того, как эффективно пользоваться вспомогательными учебными матералами, кроме как почитывать их на досуге)))
Теперь японские учебники не кажутся такими страшными и непонятными.
Теперь японские учебники не кажутся такими страшными и непонятными.
среда, 01 марта 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Каждый день, коротая свободное время на работе за чтением новостной ленты в ВК, я даю себе обещание: я приду домой и обязательно прочитаю все посты, посвященные японской культуре, японскому и английскому языкам, а также статьи по саморазвитию, обязательно заведу слова в словарь и выучу грамматические конструкции! И каждый вечер, еле дотащив себя до кресла в своей комнате, стеклянным взглядом утыкаюсь в очередной эпизод "Tokoton" или принимаюсь читать учебники, хотя вряд ли понимаю хоть слово. Вопрос: когда мне всё это осваивать? В выхи я прибираюсь и дрыхну, уставшая. Катастрофически не хватает времени и сил.
Записалась на консультацию к лору. Скорее всегда придется выправлять перегородку в носу, делать операцию. Неохота, конечно, но, с другой стороны, жить с постоянным воспалением в пазухах и в глотке, вечно ходить как в полусне, ничего не соображая, и уставать от малейшей лишней нагрузки, в 26-то лет... нет, достало.
Кстати, понимание того, что слабость и нежелание жить у меня от плохого здоровья и хронических болезней пришло только недавно, ну как, месяц назад, наверное. Лол.
Записалась на консультацию к лору. Скорее всегда придется выправлять перегородку в носу, делать операцию. Неохота, конечно, но, с другой стороны, жить с постоянным воспалением в пазухах и в глотке, вечно ходить как в полусне, ничего не соображая, и уставать от малейшей лишней нагрузки, в 26-то лет... нет, достало.
Кстати, понимание того, что слабость и нежелание жить у меня от плохого здоровья и хронических болезней пришло только недавно, ну как, месяц назад, наверное. Лол.
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Вчерашний сеанс прошел как-то и вяло и напряженно одновременно. Весь час я нервничала так, что у меня рот сводило. Мне всё казалось, что К. осуждает меня, что я тут ей какую-то дичь втираю, что у меня нет проблем на самом деле и т.д. и т.п. Выхлебала целый стакан воды, хотя обычно не пью ее. А вяло, потому что она мало вопросов задает. Когда у меня ступор, она какое-то время молчит и думает, потом спрашивает что-то очевидное. Может, у нее мало опыта... Под конец встречи она, наконец, озвучила, что давно заметила мою напряженность и нежелание устанавливать контакт. Попросила меня саму задавать ей вопросы, я поинтересовалась тем, как она видит меня, как видит ситуацию и т.д. К. ответила, что ее беспокоит состояние моего здоровья, моё сильное напряжение, отсутствие поддержки со стороны рода отца. Искренне посочувствовала, что я рано его лишилась, что почти ничего не помню от общения с ним. Поделилась тем, что ей в этот момент захотелось плакать. А у меня, как ни странно, не было вообще никаких эмоций, кроме стыда. Стыдно было рассказывать другому, постороннему человеку, которому нет дела до меня и моих проблем, о своей боли, пусть даже я ее не чувствую. Потому что "ты сам виноват, у всех свои проблемы, нечего грузить чужих своими тараканами" - я настолько прикипела к этой установке, что меня искренне удивляет, когда кто-то говорит мне "Я очень сочувствую, очень печальная ситуация". Обычно я пожимаю плечами и фыркаю "Да ладно, не напрягайтесь. Я знаю, что вам всё равно, но и не осуждаю за это. У всех свои проблемы. Мне до ваших тоже нет дела, если честно".
В прошлый раз она сказала, что будет вводить меня в разные состояния, провоцировать, погружаться в эмоции, но вчера ничего такого не было. На самом деле, даже к лучшему, потому что со вчерашним нервяком всё равно бы ничего не вышло, я бы закрылась и стала злиться, но всё же обидно как-то. Деньги потрачены, время проведено... Ну, если это на пользу, я только за.
В прошлый раз она сказала, что будет вводить меня в разные состояния, провоцировать, погружаться в эмоции, но вчера ничего такого не было. На самом деле, даже к лучшему, потому что со вчерашним нервяком всё равно бы ничего не вышло, я бы закрылась и стала злиться, но всё же обидно как-то. Деньги потрачены, время проведено... Ну, если это на пользу, я только за.
понедельник, 27 февраля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Сегодня лекция в Ельцин центре на тему бизнеса по-японски. Сначала загорелось было сходить, а потом... что я там забыла, собственно? Да, я всё это знаю или могу прочесть из книг. Факт того, что я в очередной раз побываю на публичной лекции меня уже не воодушевляет. Только время отнимет.
А между тем в Японии начинается сезон цветения сакуры. Но на самом деле, я не хочу увидеть это. Многие, в том числе сами японцы, спрашивают меня: как так, ты изучаешь японский и не хочешь увидеть сакуру? Да, не хочу. Я ни разу не видела, и слабо представляю что это за зрелище, как оно вживую ощущается. Может, я умру от счастья, а может - нет. Я из тех людей, которые не поймут, пока не попробуют. Не тянет меня в Японию. Ничто там не отзывается во мне. И учу язык я не для того, чтобы жить или работать там. Другое дело - Скандинавия... совсем другое дело. Конечно, пока я там не побывала, у меня не было представления об этом месте, никаких ожиданий, предвкушений. Всё это появилось после, когда я уже оказалась там. Эта особенная атмосфера северных европейских городов, уютная и строгая. Мощеные улочки, каменные здания в классическом стиле, кафешки, магазинчики, горшки на балконах, шпили готических церквей, деловитые люди, снующие туда и сюда. Кофе в Старбакс, холодное море, плещущееся о черные скалы, раскиданные по зеленым полянам маленькие домишки... Какие-то обрывки воспоминаний. А от фотографий перехватывает дыхание. Хочется оказаться там прямо сейчас, в одночасье, посидеть в кафе, посмотреть на хмурое небо и освещенные желтым улицы, а по пути домой зайти в книжный и скоротать вечер за чтением интересной книги.
Питер частично напомнил мне эту европейскую атмосферу, но, когда я была там последний раз, он показался мне неухоженным и замусоренным. И всё же мне хватило, чтобы залипнуть. Я бы еще раз побывала в Норвегии. А может и не раз.
А между тем в Японии начинается сезон цветения сакуры. Но на самом деле, я не хочу увидеть это. Многие, в том числе сами японцы, спрашивают меня: как так, ты изучаешь японский и не хочешь увидеть сакуру? Да, не хочу. Я ни разу не видела, и слабо представляю что это за зрелище, как оно вживую ощущается. Может, я умру от счастья, а может - нет. Я из тех людей, которые не поймут, пока не попробуют. Не тянет меня в Японию. Ничто там не отзывается во мне. И учу язык я не для того, чтобы жить или работать там. Другое дело - Скандинавия... совсем другое дело. Конечно, пока я там не побывала, у меня не было представления об этом месте, никаких ожиданий, предвкушений. Всё это появилось после, когда я уже оказалась там. Эта особенная атмосфера северных европейских городов, уютная и строгая. Мощеные улочки, каменные здания в классическом стиле, кафешки, магазинчики, горшки на балконах, шпили готических церквей, деловитые люди, снующие туда и сюда. Кофе в Старбакс, холодное море, плещущееся о черные скалы, раскиданные по зеленым полянам маленькие домишки... Какие-то обрывки воспоминаний. А от фотографий перехватывает дыхание. Хочется оказаться там прямо сейчас, в одночасье, посидеть в кафе, посмотреть на хмурое небо и освещенные желтым улицы, а по пути домой зайти в книжный и скоротать вечер за чтением интересной книги.
Питер частично напомнил мне эту европейскую атмосферу, но, когда я была там последний раз, он показался мне неухоженным и замусоренным. И всё же мне хватило, чтобы залипнуть. Я бы еще раз побывала в Норвегии. А может и не раз.
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
На самом деле разборка лишнего и перебирание своих вещей почему-то доставляет огромное удовольствие. Добралась до папки с вышивкой на компьютере и на внешке. Уже не раз разбирала ее, но всё равно оставалась целая куча схем, которые мне никогда не вышить. Разделила на две категории "Вышью скорее" и "Вышью как-нибудь потом". В первую папку попали схемы, которые я начала бы прямо сейчас, но хотелось бы соблюдать очередь. Во вторую - всё остальное. А вот то, что попадало под категории "вышила бы, но сколько времени же это займет?" и "неплохо, но куда я это повешу?", отправилось в мусорку. Некоторые из них всё-таки сложила в "отличный проект, но сама бы за него не взялась", так, для памяти и любования.
Что касается "живых" проектов, в процессах, то их я разбирать не буду, они все мне дороги. Потихоньку, постепенно закончу всё. А вот коробки по рукоделию так-то и надо бы посмотреть, но опять же, выбросить жалко, а продавать - муторно.
Книжки на компе пока не поддаются разбору особо. Зато материалы по английскому языку разложила на отдельные папки с учебниками (по уровню, чтобы было понятно с чего начинать и куда идти), литературой (адаптированной и оригинальной), аудиокнигами, словарями и т.д. С японским у меня так просто не вышло, так что до сих пор ползаю по обширному списку, выхватывая материал то из одного учебника, то из другого (чтобы не залипать). Там четкой градации, как в английском, нет. Хотя из книг для чтения я повыкидывала очень многое. Вряд ли буду читать Аристотеля в дореволюционном издании. Да и другие книги по философии. Раньше интересовалась, но теперь это не актуально. Зато актуальны книги по саморазвитию. Многое из художки тоже полетело в корзину. Опять же, осталось только то, что "начала читать бы прямо сейчас". В первую очередь взялась за серию Джилл Мерфи "Самая плохая ведьма", давно хотела ознакомиться с ней, посмотрев одноименный сериал, но ведь же очередь была! Обидно, что из книг, которые я заставляла себя читать, я зачастую не помню практически ничего, даже сюжета. Вывод: впустую потраченное время.
Который уже раз надо чистить папку с картинками, а уж до фотографий из поездок я, наверное, никогда не доберусь.
Про аниме: начала недавно "Милашная Муко", но на 15-ой серии наелась. Досматривать или нет - вот в чем вопрос... Скорее всего, как всегда занесу в список, отмечу просмотренные эпизоды, и удалю вкладку с ним. Список - удобнейшая вещь. Фиолетовой заливкой я отмечаю строчки с аниме, которое бросила и однозначно досматривать не буду. Желтым - досмотренное (с рейтингом по пятибальной шкале). Белым - всё остальное. Создала такие же списки для манги, книг и фильмов. Может, имеет смысл сделать отдельный и для вышивки...
Ящик для белья прямо кричит о том, что его нужно разобрать. Там настолько все запуталось, что носки я ищу по десять минут.
По мелочи: избавилась от большей части карандашей, ручек и прочей канцелярии - отнесла их на работу. Оставила дома только самое нужное: одну-единственную резинку (всё равно пользуюсь ей раз в месяц, не чаще), пару карандашей и пару ручек. Выкинула даже разметочный маркер, который постепенно исчезает. Должен, по крайней мере, на деле же уже через сутки его и след простыл.
Самая тяжелая категория: книги, которые родители в молодости собирали, т.е. те, в которые еще брат может вцепиться и покарать за их выброс. Старые учебники-то я выкинула, ок. Надо сказать, героические попытки разобрать книжный шкаф я предпринимала еще в детстве, разделяя их на то, что "буду читать" и то, что "пусть лежит на антресолях". Но на антресолях они портятся, приходят в окончательную негодность. Такое странно чувство, когда теперь являешься хозяйкой вещей, бывших практически неприкосновенными для меня в прошлом.
Кстати, так называемые "оборотки" - бумажки с одной чистой стороной - которые я хотела выкинуть (целая стопища с две ладони высотой), обрели вторую жизнь в подобии дневника. Каждый день исписываю лист А4 на предмет того, что меня сегодня бесило, что беспокоило, на кого злилась и почему. То есть, эмоциональный хлам. Пока собираю листки в папку, потом посмотрю на изменения в сознании, и выкину всё. Надо сказать, уже пять дней веду этот "дневник", и заметила, что с утра голова не такая чугунная (тут еще добавилось, что сплю без света), а навязчивые мысли, которые я пыталась игнорить вечером, не настигают меня с момента, как я открою глаза. То есть, это всё на самом деле копится, а потом попадает в подсознание. Или нет, продолжая звучать фоном и вызывать тревогу. Можно, конечно, делать по старинке "Ай, да забей ты на это, живи проще!", но вот только негативные эмоции, как и самый настоящий мусор, имеют свойство гнить и вонять, если запихать их в шкаф, а не отнести на помойку.
Что касается "живых" проектов, в процессах, то их я разбирать не буду, они все мне дороги. Потихоньку, постепенно закончу всё. А вот коробки по рукоделию так-то и надо бы посмотреть, но опять же, выбросить жалко, а продавать - муторно.
Книжки на компе пока не поддаются разбору особо. Зато материалы по английскому языку разложила на отдельные папки с учебниками (по уровню, чтобы было понятно с чего начинать и куда идти), литературой (адаптированной и оригинальной), аудиокнигами, словарями и т.д. С японским у меня так просто не вышло, так что до сих пор ползаю по обширному списку, выхватывая материал то из одного учебника, то из другого (чтобы не залипать). Там четкой градации, как в английском, нет. Хотя из книг для чтения я повыкидывала очень многое. Вряд ли буду читать Аристотеля в дореволюционном издании. Да и другие книги по философии. Раньше интересовалась, но теперь это не актуально. Зато актуальны книги по саморазвитию. Многое из художки тоже полетело в корзину. Опять же, осталось только то, что "начала читать бы прямо сейчас". В первую очередь взялась за серию Джилл Мерфи "Самая плохая ведьма", давно хотела ознакомиться с ней, посмотрев одноименный сериал, но ведь же очередь была! Обидно, что из книг, которые я заставляла себя читать, я зачастую не помню практически ничего, даже сюжета. Вывод: впустую потраченное время.
Который уже раз надо чистить папку с картинками, а уж до фотографий из поездок я, наверное, никогда не доберусь.
Про аниме: начала недавно "Милашная Муко", но на 15-ой серии наелась. Досматривать или нет - вот в чем вопрос... Скорее всего, как всегда занесу в список, отмечу просмотренные эпизоды, и удалю вкладку с ним. Список - удобнейшая вещь. Фиолетовой заливкой я отмечаю строчки с аниме, которое бросила и однозначно досматривать не буду. Желтым - досмотренное (с рейтингом по пятибальной шкале). Белым - всё остальное. Создала такие же списки для манги, книг и фильмов. Может, имеет смысл сделать отдельный и для вышивки...
Ящик для белья прямо кричит о том, что его нужно разобрать. Там настолько все запуталось, что носки я ищу по десять минут.
По мелочи: избавилась от большей части карандашей, ручек и прочей канцелярии - отнесла их на работу. Оставила дома только самое нужное: одну-единственную резинку (всё равно пользуюсь ей раз в месяц, не чаще), пару карандашей и пару ручек. Выкинула даже разметочный маркер, который постепенно исчезает. Должен, по крайней мере, на деле же уже через сутки его и след простыл.
Самая тяжелая категория: книги, которые родители в молодости собирали, т.е. те, в которые еще брат может вцепиться и покарать за их выброс. Старые учебники-то я выкинула, ок. Надо сказать, героические попытки разобрать книжный шкаф я предпринимала еще в детстве, разделяя их на то, что "буду читать" и то, что "пусть лежит на антресолях". Но на антресолях они портятся, приходят в окончательную негодность. Такое странно чувство, когда теперь являешься хозяйкой вещей, бывших практически неприкосновенными для меня в прошлом.
Кстати, так называемые "оборотки" - бумажки с одной чистой стороной - которые я хотела выкинуть (целая стопища с две ладони высотой), обрели вторую жизнь в подобии дневника. Каждый день исписываю лист А4 на предмет того, что меня сегодня бесило, что беспокоило, на кого злилась и почему. То есть, эмоциональный хлам. Пока собираю листки в папку, потом посмотрю на изменения в сознании, и выкину всё. Надо сказать, уже пять дней веду этот "дневник", и заметила, что с утра голова не такая чугунная (тут еще добавилось, что сплю без света), а навязчивые мысли, которые я пыталась игнорить вечером, не настигают меня с момента, как я открою глаза. То есть, это всё на самом деле копится, а потом попадает в подсознание. Или нет, продолжая звучать фоном и вызывать тревогу. Можно, конечно, делать по старинке "Ай, да забей ты на это, живи проще!", но вот только негативные эмоции, как и самый настоящий мусор, имеют свойство гнить и вонять, если запихать их в шкаф, а не отнести на помойку.
среда, 22 февраля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
С терапии я вернулась с ощущением, что мой страх и тревога поутихли. Именно такое слово. Возможно, подействовал контраст: полтора часа я сидела с незнакомой девушкой лицом к лицу и отвечала на ее вопросы. Мне не было неудобно или стыдно, но сильно нервничала. Однако гораздо меньше, чем я ожидала. После такого общения, которое было похоже на собеседование, мне было, конечно, легче смотреть на людей, было спокойнее в их присутствии. Не знаю, уйдет ли это состояние или нет. Под конец встречи разболелась голова, я уже ничего не соображала толком (когда она предложила мне новую, незнакомую мне линию поведения в конфликтных ситуациях). И, добравшись до дома, я выпила таблетку ибупрофена, поужинала, позалипала в японский, и свалилась спать.
Что самое удивительное: вчера я впервые за четыре с лишним года спала без света. И мне даже кошмар не стал сниться. Это было удивительно.
Может, дело в таблетке, а может - в отдыхе в темной комнате, но я отлично выспалась, и с утра почти ничего не болело. Сейчас только поясницу почему-то ломит.
В терапии (вернее, пока консультации) мне понравилось то, что К. как бы синхронизировалась со мной, а потом сообщала мне что и где у нее болит: "Сильное напряжение в плечах, а потом спускается к пояснице... интересно, в какой момент возникло? Вот, реакция на беседу о маме...". Я такое впервые вижу, поэтому удивилась.
Договорились на 5 сеансов для начала, с периодичностью раз в неделю.
Что самое удивительное: вчера я впервые за четыре с лишним года спала без света. И мне даже кошмар не стал сниться. Это было удивительно.
Может, дело в таблетке, а может - в отдыхе в темной комнате, но я отлично выспалась, и с утра почти ничего не болело. Сейчас только поясницу почему-то ломит.
В терапии (вернее, пока консультации) мне понравилось то, что К. как бы синхронизировалась со мной, а потом сообщала мне что и где у нее болит: "Сильное напряжение в плечах, а потом спускается к пояснице... интересно, в какой момент возникло? Вот, реакция на беседу о маме...". Я такое впервые вижу, поэтому удивилась.
Договорились на 5 сеансов для начала, с периодичностью раз в неделю.
вторник, 21 февраля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Сегодня впервые в жизни иду к психологу. Волнуюсь как перед выступлением. Ну, может, чуть меньше, потому что всё-таки гештальт. Не знаю, как у нас пойдет... Но, чувствую, что работы там дофига.
Надоело уже ползать по дну жизни и бояться всего.
Надоело уже ползать по дну жизни и бояться всего.