Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Воспоминание из детства. Не знаю, развлекались ли так другие в том возрасте, но лет до 12-ти мне очень нравилось разбирать насекомых по частям. Отрывать мухам и бабочкам лапки и крылья по одной, выдавливать содержимое пузика и смотреть, что будет, как они будут двигаться. Как поступят. Мне это казалось смешным и увлекательным. Тараканов иногда разбирала, но они вызывали у меня отвращение. А вот с бабочками - я не могла просто сидеть и любоваться ей. И уж тем более не могла отпустить на волю. Сначала, конечно, любовалась, но потом искушение достигало предела, у меня прямо руки чесались.
А потом это прошло. Видимо, у меня сформировался механизм жалости и сострадания. Несколько лет назад мне пришлось убить осу, и я, разрезав ее, увязшую в меде, пополам, с ужасом и болью обнаружила, что она не умирает, а только барахтается. Добила, и потом было гадкое чувство. Один раз пришлось рыбу живую убить. Мне было так жаль ее, молоток в руках дрожал, и я не могла всадить в живое существо нож. Типа, молотком было легче, ага.
Сейчас я чувствую чужую боль почти физически в своем теле, меня прямо передергивает.
А потом это прошло. Видимо, у меня сформировался механизм жалости и сострадания. Несколько лет назад мне пришлось убить осу, и я, разрезав ее, увязшую в меде, пополам, с ужасом и болью обнаружила, что она не умирает, а только барахтается. Добила, и потом было гадкое чувство. Один раз пришлось рыбу живую убить. Мне было так жаль ее, молоток в руках дрожал, и я не могла всадить в живое существо нож. Типа, молотком было легче, ага.
Сейчас я чувствую чужую боль почти физически в своем теле, меня прямо передергивает.
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Наверное, месяца полтора у меня был запойный период вышивки и видео на ютубе про вышивку же. Просто ничем, кроме этого не занималась после работы. Про японский забыла, про остальные языки - тем более.
Просто сидела и вышивала, вышивала, вышивала часами. Здорово оторвалась)))
А позавчера как отрубило. Я еще сделала попытку принудить себя хотя бы по ниточке в день, и в первый раз это сработало, но нитка путалась, я бесилась... Короче, еще раз: со мной самопринуждение не прокатывает.
Вчера вообще за иглу не бралась. Зато написала несколько эпизодов для фанфика, вдохновение пошло. У меня оно бывает, кстати, так же когда я с кем-то ссорюсь. Интересно)))
Позанималась немного здоровьем: сходила на узи почек, и на этом всё закончилось. Хоть что-то.
Вчера Т. ездил на брифинг в столицу, слал мне ее фотки. Всё было ок, мы поболтали, но потом я припомнила ему как он как-то на днях назвал меня "сексуальной взрослой женщиной", а это меня покоробило, и вчера я высказала ему всё, что об этом думаю, донесла до него, что мне было противно это слышать. Что показательно, он сразу извинился, раз десять, пояснил, что он просто пошутил и пообещал больше меня так не называть. Что характерно (!) он не стал говорить мне, что я "всё неправильно понимаю", что у меня "нет чувства юмора?" и всё в таком духе. Уж не знаю насколько искренни были его извинения, но, по крайней мере, они так звучали. Это было очень приятно.
Просто сидела и вышивала, вышивала, вышивала часами. Здорово оторвалась)))
А позавчера как отрубило. Я еще сделала попытку принудить себя хотя бы по ниточке в день, и в первый раз это сработало, но нитка путалась, я бесилась... Короче, еще раз: со мной самопринуждение не прокатывает.
Вчера вообще за иглу не бралась. Зато написала несколько эпизодов для фанфика, вдохновение пошло. У меня оно бывает, кстати, так же когда я с кем-то ссорюсь. Интересно)))
Позанималась немного здоровьем: сходила на узи почек, и на этом всё закончилось. Хоть что-то.
Вчера Т. ездил на брифинг в столицу, слал мне ее фотки. Всё было ок, мы поболтали, но потом я припомнила ему как он как-то на днях назвал меня "сексуальной взрослой женщиной", а это меня покоробило, и вчера я высказала ему всё, что об этом думаю, донесла до него, что мне было противно это слышать. Что показательно, он сразу извинился, раз десять, пояснил, что он просто пошутил и пообещал больше меня так не называть. Что характерно (!) он не стал говорить мне, что я "всё неправильно понимаю", что у меня "нет чувства юмора?" и всё в таком духе. Уж не знаю насколько искренни были его извинения, но, по крайней мере, они так звучали. Это было очень приятно.
вторник, 25 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Юрки на льду когда вышли? В октябре вроде. А фик по ним я пишу примерно с 4-ой серии. И до сих пор не могу его закончить.
Вчера, наконец - аллилуйя - пришла идея о том, какой конец написать. Мне он не нравится, но по-другому я никак не вижу мысль, которую начала. И даже название придумала.
Потом останется только привести всё в стройный вид, собрать все отрывки изо всех записных книжек, свести хронологию, отредактировать и выложить.
Не понимаю, как люди пишут по главам? Пишут одну главу, выкладывают другую. У меня всё хаотично. Вот конец-то я придумала, а начало еще нет. Блин, точно! Про начало-то я и забыла
Вчера, наконец - аллилуйя - пришла идея о том, какой конец написать. Мне он не нравится, но по-другому я никак не вижу мысль, которую начала. И даже название придумала.
Потом останется только привести всё в стройный вид, собрать все отрывки изо всех записных книжек, свести хронологию, отредактировать и выложить.
Не понимаю, как люди пишут по главам? Пишут одну главу, выкладывают другую. У меня всё хаотично. Вот конец-то я придумала, а начало еще нет. Блин, точно! Про начало-то я и забыла
понедельник, 24 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Общение с Т. - уже неделя, может быть - напоминает вялое попинывание трупа - как ты? Да ничего. чем занимаешься? да вот, вышивка, аниме... Когда он свалил в туман, мне очень хотелось, чтобы он вернулся. Но не для того, чтобы общаться с ним, а для того, чтобы перебороть это чувство, что меня опять покинули. Вернулся, и что? Я довольна этим фактом, очень. Я нужна, интересна. В какой-то мере.
Но проблема в том, что сам Т. мне не интересен. Более того, он никогда не был мне интересен. Ни когда мы писали друг другу километровые письма, ни когда перешли в Лайн, ни теперь. Не пускает он далеко, в душу, а мне и не надо. Отделывается общими местами. Вопрос - зачем?
Я порой переписывалась с кем-то, например, чтобы было чем заняться в очереди. Возможно, у него те же причины.
А еще, я очень-очень долго привыкаю к людям. А за те два месяца, что его не было, я уже отвыкла, и мне надо все начать заново.
А еще, он мне не нравится внешне. Ну, норм, для дружбы. Но дружить я не хочу. И не с ним уж тем более.
Я боюсь, что в жизни он окажется еще более неинтересным, и вдобавок странным и нелепым, и я буду разочарована, а потом придется или терпеть это и привыкать, или говорить ему обидные - а они всегда обидные вещи - что он мне не нравится, и я больше не хочу общаться.
Мне надоело соглашаться на всё подряд. Задолбало встречаться с кем-то, с кем мне даже идти рядом стремно, не дай бог кто из знакомых увидит. От этого не избавиться, я понимаю. Но второй раз можно уже не видеться. Да, прямой отказ обижает. Но и их сваливание в туман обижает не меньше.
Пока оставлю всё, как есть. Еще какое-то время посмотрю, куда развивается ситуация.
Но проблема в том, что сам Т. мне не интересен. Более того, он никогда не был мне интересен. Ни когда мы писали друг другу километровые письма, ни когда перешли в Лайн, ни теперь. Не пускает он далеко, в душу, а мне и не надо. Отделывается общими местами. Вопрос - зачем?
Я порой переписывалась с кем-то, например, чтобы было чем заняться в очереди. Возможно, у него те же причины.
А еще, я очень-очень долго привыкаю к людям. А за те два месяца, что его не было, я уже отвыкла, и мне надо все начать заново.
А еще, он мне не нравится внешне. Ну, норм, для дружбы. Но дружить я не хочу. И не с ним уж тем более.
Я боюсь, что в жизни он окажется еще более неинтересным, и вдобавок странным и нелепым, и я буду разочарована, а потом придется или терпеть это и привыкать, или говорить ему обидные - а они всегда обидные вещи - что он мне не нравится, и я больше не хочу общаться.
Мне надоело соглашаться на всё подряд. Задолбало встречаться с кем-то, с кем мне даже идти рядом стремно, не дай бог кто из знакомых увидит. От этого не избавиться, я понимаю. Но второй раз можно уже не видеться. Да, прямой отказ обижает. Но и их сваливание в туман обижает не меньше.
Пока оставлю всё, как есть. Еще какое-то время посмотрю, куда развивается ситуация.
пятница, 14 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Вспомнила свою прошлогоднюю поездку в Пермь на экзамен по японскому языку. Я очень благодарная трем другим девочкам, которые меня сопровождали, которые помогли мне сориентироваться, с которыми я бронировала хостел, поезд и машину, которые помогли добраться до места проведения и составляли мне компанию. Мне было безопасно, не скучно и очень легко. Они уже ездили туда, я - впервые, и им было не в напряг помочь мне.
Но также был и негатив. То есть я, можно сказать, вышла из зоны комфорта. Это было своеобразное достижение, ведь до этого я несколько лет ни с кем не общалась и уж точно никуда не ездила. Но сейчас подумала, а в чем была польза этого достижения? В том, что оно закончилось.
Да, именно в этом. Я это сделала, поставила галочку. Но радость больше от того, что всё закончилось, и мне больше не придется мучиться в поезде, где ни поспишь, ни поговоришь с ними толком (т.к. мы все равно чужие друг другу, общих тем мало), ни поучишь язык. Такому домоседу, как я, не надо больше делить одну комнату с 3-мя соседями, слушать их храп и ночное бормотание. Не надо чувствовать себя дурочкой, когда одна из них вдруг принялась учить меня жизни и "заботиться" в духе "О, а тебе точно хватит этих сэндвичей?" (лол, даже если нет, то что? я умру с голоду? я не смогу найти супермаркет? или она боится, что я оголодаю и буду ныть и портить им настроение?). Не надо подстраиваться под планы и желания всех сразу.
Я не говорю, что это всё плохо. Нет, это здорово! Просто это всё не для меня. Для кого-то это рай, но не для меня. Если я и поеду в будущем году на экзамен, то или одна, или в компании того, с кем мне спокойнее. Одного человека. Не трех. И познакомились мы с этой девушкой еще до того, как запланировали поездку. Но не в этом суть. С одним договориться мне проще, чем с тремя.
Я не понимаю, о чем трубят все эти "выходцы из зоны комфорта". Что это даст, кроме стресса? Результатом будет только "слава богу, больше не надо это делать".
Кстати, моя начальница тоже уверена, что мне не повредит, а только пойдет на пользу выступать на публике. Да ладно? Моя коллега уже 8 лет выступает с приветственной речью для слушателей. И каждый божий раз ее трясет, ее тошнит, она забывает слова, она смотрит в бумажку и потом до конца дня не может собраться с мыслями. Это не ее. А. Она тоже хороший эмпат. Это закономерно. По моим наблюдениям, те, у кого развита эмпатия, легко могут почувствовать одного-двух собеседников, но ужасно мучаются, когда их 10 и больше.
Зачем ломать себя?
Но также был и негатив. То есть я, можно сказать, вышла из зоны комфорта. Это было своеобразное достижение, ведь до этого я несколько лет ни с кем не общалась и уж точно никуда не ездила. Но сейчас подумала, а в чем была польза этого достижения? В том, что оно закончилось.
Да, именно в этом. Я это сделала, поставила галочку. Но радость больше от того, что всё закончилось, и мне больше не придется мучиться в поезде, где ни поспишь, ни поговоришь с ними толком (т.к. мы все равно чужие друг другу, общих тем мало), ни поучишь язык. Такому домоседу, как я, не надо больше делить одну комнату с 3-мя соседями, слушать их храп и ночное бормотание. Не надо чувствовать себя дурочкой, когда одна из них вдруг принялась учить меня жизни и "заботиться" в духе "О, а тебе точно хватит этих сэндвичей?" (лол, даже если нет, то что? я умру с голоду? я не смогу найти супермаркет? или она боится, что я оголодаю и буду ныть и портить им настроение?). Не надо подстраиваться под планы и желания всех сразу.
Я не говорю, что это всё плохо. Нет, это здорово! Просто это всё не для меня. Для кого-то это рай, но не для меня. Если я и поеду в будущем году на экзамен, то или одна, или в компании того, с кем мне спокойнее. Одного человека. Не трех. И познакомились мы с этой девушкой еще до того, как запланировали поездку. Но не в этом суть. С одним договориться мне проще, чем с тремя.
Я не понимаю, о чем трубят все эти "выходцы из зоны комфорта". Что это даст, кроме стресса? Результатом будет только "слава богу, больше не надо это делать".
Кстати, моя начальница тоже уверена, что мне не повредит, а только пойдет на пользу выступать на публике. Да ладно? Моя коллега уже 8 лет выступает с приветственной речью для слушателей. И каждый божий раз ее трясет, ее тошнит, она забывает слова, она смотрит в бумажку и потом до конца дня не может собраться с мыслями. Это не ее. А. Она тоже хороший эмпат. Это закономерно. По моим наблюдениям, те, у кого развита эмпатия, легко могут почувствовать одного-двух собеседников, но ужасно мучаются, когда их 10 и больше.
Зачем ломать себя?
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Распрощалась с психологом. Просто позвонила ей и сказала, что хочу закончить терапию и больше не приду. Она удивилась, сказала, что так нельзя, надо прийти на последнюю встречу, подвести итоги и т.д., но я отказалась. Неохота мне тратить еще 1300 на пустую болтовню.
Всё-таки это была болтовня, т.к. по прошествии почти 3-х месяцев работы ничего в моем сознании не поменялось. Может быть, были какие-то полезные штуки.
Я-то думала, что психолог-гештальт-терапевт - это почти волшебник, который скажет мне сделать то-то и то-то, и в моем сознании начнутся сдвиги в сторону нормальности. Но нет. Мы всё больше углублялись в то, что у меня серьезные проблемы, что надо их причины искать в детстве, что потребуется много времени чтобы это вылечить. И еще надо лечить связь с родом и т.д. и т.п. Хрень, от которой у меня глаза слипаются уже заранее.
Короче, у меня с самого начала было ощущение, что она тупо деньги собирает. И всё. Она даже сразу предупредила "Я не обещаю, что ты выйдешь замуж, сделаешь карьеру и т.д., практически всё ты делаешь сама". И все сеансы начинались с ее "Хорошо, о чем ты хочешь поговорить сегодня?".
Что ж. Отрицательный результат тоже результат.
Может быть, позже, я найду другого терапевта. Хотя всё больше склоняюсь к тому, что он мне не нужен. Я совершенно нормальная. Просто в нашем обществе нормой считается нечто, противоположное мне. Считается, а не является. Таких как я, по сути, много. Однако, если у меня такая натура, такая природа, что я не хочу разговаривать с тем, кто мне безразличен, налаживать с ними отношения, не хочу идти на всякие выставки и мероприятия "чтобы познакомиться с новыми людьми, выйти из зоны комфорта", что я смущаюсь в присутствии мужчин, испытываю смущение когда совершаю ошибки, злюсь, когда на меня наезжают - это абсолютно естественно. И нет никакого способа "конструктивно" реагировать на чужое хамство, если я не холодильник по природе, и нет смысла готовиться к таким ситуациям заранее. И если МЧ, который прибился ко мне, вызывает у меня откровенную скуку, то нет смысла себя уговаривать "хороший же человек, в принципе" и продолжать с ним общаться. Зато есть смысл слушать, наконец, себя и свои ощущения. Они не соврут, когда встретишь красавчика, от которого такое гадливое, слегка омерзительное ощущение подвоха, а умом ты думаешь "ну красавчик же! когда еще такой обратит на тебя внимание?".
И много других моментов.
Поменять работу тяжело. Особенно тяжело, когда я не догадываюсь даже окно закрыть, когда мне холодно. И я пока не хочу ее менять. Но когда-нибудь обязательно поменяю.
Как делать глобальные изменения в жизни, если даже в мелочах не можешь создать себе комфорт? Никак. Некоторые меняют, но на новой работе оказываются в такой же жопе, как и на старой. В тех же дибильных отношениях с начальником и коллегами.
А, как я замечала, те, кто легко меняют что-то такое же серьезное в жизни, они и комфорт себе умеют делать мастерски. Порой даже в любых условиях. А не терпят, как я.
Т. утром написал. После двух месяцев молчания, когда он отделался от меня со словами "Знаешь, прости меня, мне надо подумать, у меня проблемы в семье...", и я, погоревав, забила. И теперь даже не знаю, что чувствую. Немного радость, но больше удовлетворение в стиле "Что, всё-таки не забыл?" Хотя у меня четкое подозрение о том, что тогда у него появилась другая, а теперь, видимо, с ней не сложилось, и он решил вспомнить обо мне. Я сама так иногда делаю XD так что могу понять его, если мои предположения - правда. И еще немного надежды, что а может сложится таки?
И еще вчера гуляла со знакомым японцем с Interpals. Это был странный чел, который громко визгливо ржал, окружающие на нас пялились. Я с трудом понимала его диалект. А еще он демонстративно отказался угостить меня кофе, что, конечно, уязвило меня, так что после этого я окончательно перестала пытаться показать себя с лучшей стороны, как всегда перед незнакомцами, и в следующем кафе (скорее даже бар), куда мы зашли, заказала себе здоровенный алкогольный коктейль и ничего на закуску. Он осторожно поинтересовался, люблю ли я выпивку, на что я ответила "еще как!", и продолжала наслаждаться коктейлем. Это его неприятно шокировало. Захмелела и набралась смелости сказать ему, что уже поздно и я иду домой.
Впрочем, поболтали неплохо. Под конец перешли на английский, и в исполнении японца понимать его еще сложнее, чем японский. Обсудили любимое аниме.
А, я не упомянула, что перед встречей еще и стакан винца выпила. Ну потому, что мне так захотелось XD
Всё-таки это была болтовня, т.к. по прошествии почти 3-х месяцев работы ничего в моем сознании не поменялось. Может быть, были какие-то полезные штуки.
Я-то думала, что психолог-гештальт-терапевт - это почти волшебник, который скажет мне сделать то-то и то-то, и в моем сознании начнутся сдвиги в сторону нормальности. Но нет. Мы всё больше углублялись в то, что у меня серьезные проблемы, что надо их причины искать в детстве, что потребуется много времени чтобы это вылечить. И еще надо лечить связь с родом и т.д. и т.п. Хрень, от которой у меня глаза слипаются уже заранее.
Короче, у меня с самого начала было ощущение, что она тупо деньги собирает. И всё. Она даже сразу предупредила "Я не обещаю, что ты выйдешь замуж, сделаешь карьеру и т.д., практически всё ты делаешь сама". И все сеансы начинались с ее "Хорошо, о чем ты хочешь поговорить сегодня?".
Что ж. Отрицательный результат тоже результат.
Может быть, позже, я найду другого терапевта. Хотя всё больше склоняюсь к тому, что он мне не нужен. Я совершенно нормальная. Просто в нашем обществе нормой считается нечто, противоположное мне. Считается, а не является. Таких как я, по сути, много. Однако, если у меня такая натура, такая природа, что я не хочу разговаривать с тем, кто мне безразличен, налаживать с ними отношения, не хочу идти на всякие выставки и мероприятия "чтобы познакомиться с новыми людьми, выйти из зоны комфорта", что я смущаюсь в присутствии мужчин, испытываю смущение когда совершаю ошибки, злюсь, когда на меня наезжают - это абсолютно естественно. И нет никакого способа "конструктивно" реагировать на чужое хамство, если я не холодильник по природе, и нет смысла готовиться к таким ситуациям заранее. И если МЧ, который прибился ко мне, вызывает у меня откровенную скуку, то нет смысла себя уговаривать "хороший же человек, в принципе" и продолжать с ним общаться. Зато есть смысл слушать, наконец, себя и свои ощущения. Они не соврут, когда встретишь красавчика, от которого такое гадливое, слегка омерзительное ощущение подвоха, а умом ты думаешь "ну красавчик же! когда еще такой обратит на тебя внимание?".
И много других моментов.
Поменять работу тяжело. Особенно тяжело, когда я не догадываюсь даже окно закрыть, когда мне холодно. И я пока не хочу ее менять. Но когда-нибудь обязательно поменяю.
Как делать глобальные изменения в жизни, если даже в мелочах не можешь создать себе комфорт? Никак. Некоторые меняют, но на новой работе оказываются в такой же жопе, как и на старой. В тех же дибильных отношениях с начальником и коллегами.
А, как я замечала, те, кто легко меняют что-то такое же серьезное в жизни, они и комфорт себе умеют делать мастерски. Порой даже в любых условиях. А не терпят, как я.
Т. утром написал. После двух месяцев молчания, когда он отделался от меня со словами "Знаешь, прости меня, мне надо подумать, у меня проблемы в семье...", и я, погоревав, забила. И теперь даже не знаю, что чувствую. Немного радость, но больше удовлетворение в стиле "Что, всё-таки не забыл?" Хотя у меня четкое подозрение о том, что тогда у него появилась другая, а теперь, видимо, с ней не сложилось, и он решил вспомнить обо мне. Я сама так иногда делаю XD так что могу понять его, если мои предположения - правда. И еще немного надежды, что а может сложится таки?
И еще вчера гуляла со знакомым японцем с Interpals. Это был странный чел, который громко визгливо ржал, окружающие на нас пялились. Я с трудом понимала его диалект. А еще он демонстративно отказался угостить меня кофе, что, конечно, уязвило меня, так что после этого я окончательно перестала пытаться показать себя с лучшей стороны, как всегда перед незнакомцами, и в следующем кафе (скорее даже бар), куда мы зашли, заказала себе здоровенный алкогольный коктейль и ничего на закуску. Он осторожно поинтересовался, люблю ли я выпивку, на что я ответила "еще как!", и продолжала наслаждаться коктейлем. Это его неприятно шокировало. Захмелела и набралась смелости сказать ему, что уже поздно и я иду домой.
Впрочем, поболтали неплохо. Под конец перешли на английский, и в исполнении японца понимать его еще сложнее, чем японский. Обсудили любимое аниме.
А, я не упомянула, что перед встречей еще и стакан винца выпила. Ну потому, что мне так захотелось XD
понедельник, 10 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Хм, не знаю, как начать этот пост, как его озаглавить. Напишу просто фабулу.
Я всегда ненавидела супермаркеты. Меня раздражают эти бесконечные ряды стеллажей, где черт ногу сломит, бесит и пугает толпа людей, и возле некоторых витрин холодно, как в Арктике. Еще корзинки вечно чумазые, не знаешь, за что схватиться. Вонь от пропадающих овощей, фруктов и рыбы... В общем, понятно. Но я вынуждена была всю жизнь до прошлой субботы каждую неделю ездить с мамой в это адское место, где у меня сразу отключается мозг и просыпается какое-то бешенство, злость к людям, которых я в общем-то люблю (надо признать, да). Я никогда не могла адекватно посоветовать что-то по продуктам, сообразить что на ужин и т.д. И в прошлую субботу я просто отказалась туда идти. Я спросила маму "А тебя не бесит ходить по ашану?" Она ответила "Нет, хорошо же!".
У меня будто мир перевернулся. Ей хорошо? Это ужасное место - хорошо??
И сразу нашлось решение. Я предложила сделать так: она ходит с тележкой и выбирает продукты, пока я отсиживаюсь где-то в другом, комфортном для меня месте, потом она звонит, и я бегу помогать ей выгрузить покупки на кассе, потом запаковать по пакетам и отнести в машину. Здорово же! Она с радостью согласилась.
Ну вот не ходят же мужчины со своими дамами по отделам нижнего белья, где им остается только зевать и кидаться на стенку со скуки. Да, я видела их несчастный, обреченный взгляд в отделе ниток в Леонардо... А уж если супружница просит выбрать из двух оттенков красного... Неужели она не видит, как ему плохо? Ладно. Я не допущу, чтобы мне было так же плохо.
Всегда же можно договориться.
Я всегда ненавидела супермаркеты. Меня раздражают эти бесконечные ряды стеллажей, где черт ногу сломит, бесит и пугает толпа людей, и возле некоторых витрин холодно, как в Арктике. Еще корзинки вечно чумазые, не знаешь, за что схватиться. Вонь от пропадающих овощей, фруктов и рыбы... В общем, понятно. Но я вынуждена была всю жизнь до прошлой субботы каждую неделю ездить с мамой в это адское место, где у меня сразу отключается мозг и просыпается какое-то бешенство, злость к людям, которых я в общем-то люблю (надо признать, да). Я никогда не могла адекватно посоветовать что-то по продуктам, сообразить что на ужин и т.д. И в прошлую субботу я просто отказалась туда идти. Я спросила маму "А тебя не бесит ходить по ашану?" Она ответила "Нет, хорошо же!".
У меня будто мир перевернулся. Ей хорошо? Это ужасное место - хорошо??
И сразу нашлось решение. Я предложила сделать так: она ходит с тележкой и выбирает продукты, пока я отсиживаюсь где-то в другом, комфортном для меня месте, потом она звонит, и я бегу помогать ей выгрузить покупки на кассе, потом запаковать по пакетам и отнести в машину. Здорово же! Она с радостью согласилась.
Ну вот не ходят же мужчины со своими дамами по отделам нижнего белья, где им остается только зевать и кидаться на стенку со скуки. Да, я видела их несчастный, обреченный взгляд в отделе ниток в Леонардо... А уж если супружница просит выбрать из двух оттенков красного... Неужели она не видит, как ему плохо? Ладно. Я не допущу, чтобы мне было так же плохо.
Всегда же можно договориться.
пятница, 07 июля 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Смотрю инстаграм.
Вот даже у мужика-рукодельника из Швейцарии есть чехольчик на ку-снапы и милые магнитики для иголок.
А у меня нет. Но мне надо, хотя бы чехол. Но жаба душит платить за него 600＜ рублей. А сама я шить его не хочу. Интересно, тот мужик сам шил?
Хотя он же из Швейцарии! Чехол за 600 рэ для него, наверное, копеечная чепуха. Да, это слегка зависть.
Вечером нарву тряпок и упакую в них свои 2 текущих процесса, почти чехлы будут.
Вот даже у мужика-рукодельника из Швейцарии есть чехольчик на ку-снапы и милые магнитики для иголок.
А у меня нет. Но мне надо, хотя бы чехол. Но жаба душит платить за него 600＜ рублей. А сама я шить его не хочу. Интересно, тот мужик сам шил?
Хотя он же из Швейцарии! Чехол за 600 рэ для него, наверное, копеечная чепуха. Да, это слегка зависть.
Вечером нарву тряпок и упакую в них свои 2 текущих процесса, почти чехлы будут.
пятница, 30 июня 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Так вот. Всем известно, что вышитая лошадь как бы способствует нахождению новой работы, улучшения условий старой и т.д. Ну то есть это примета такая. Для тех, кто верит.
Иногда я верю, когда мне это надо.
И вот я всё думала вышить себе лошадь, чтобы обрести новое, удобное мне место работы. Думала 2 года, наверное. А потом поняла, что я в принципе лошадей не люблю и вышивать мне их влом. Приметная же вышивка - или вышивка на желание - обязательно должна нравиться и вызывать дикий восторг, иначе не сработает. Получается, всё-таки есть взаимосвязь: я не люблю лошадей, и не люблю работать. лол. Неудивительно даже.
А еще на желание, или на обретение курса в жизни (цели, смысла и т.п.) вышивается маяк. Но ни один маяк мне не нравится настолько, чтобы я села лепить его из крестиков. И да, пока мне не хочется ничего менять. Закономерно.
Иногда я верю, когда мне это надо.
И вот я всё думала вышить себе лошадь, чтобы обрести новое, удобное мне место работы. Думала 2 года, наверное. А потом поняла, что я в принципе лошадей не люблю и вышивать мне их влом. Приметная же вышивка - или вышивка на желание - обязательно должна нравиться и вызывать дикий восторг, иначе не сработает. Получается, всё-таки есть взаимосвязь: я не люблю лошадей, и не люблю работать. лол. Неудивительно даже.
А еще на желание, или на обретение курса в жизни (цели, смысла и т.п.) вышивается маяк. Но ни один маяк мне не нравится настолько, чтобы я села лепить его из крестиков. И да, пока мне не хочется ничего менять. Закономерно.
пятница, 09 июня 2017
07:08
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 мая 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Крик души, млять. Да, снова. Но задолбало.
Меня бесит, когда другим девушкам, которые, имхо, не блещут красотой и умом, попадаются парни как с обложки GQ?? Ну или вообще симпатичные парни. Или те, которые в моем вкусе. И предлагают им пожениться. И влюбляются в этих девушек. И всё у них ок потом, в целом. Живут и не парятся. Встречаются, любят друг друга, решают проблемы...
А у меня что?
Я перечислю. Последние два года неисчислимый поток прыщавых лохов. Потом потенциально не-особо-лох, но или с низкой самооценкой, или я ему просто не зашла. Короче, он слился.
Всякие папики. Дедули-извращенцы. Больные на голову красавчики. Тупые няшки-тусовщики, которые не могут два слова связать.
Какой-то русский интеллектуал, до смерти унылый и страшный.
Потом один более-менее нормальный чел. Но тоже слился. Хотя долго держался. Месяца полтора. И всё равно к его лицу я привыкала бы десятилетиями.
Толпа китайцев в ВК.
Один привязавшийся ко мне в Китае киргиз. Лол. Привязался в духе "не прочь сходить в номера? нет? тогда пока!".
Недавно был качок. Потом еще один. Стоит ли говорить про уровень их интеллекта?
Кто еще? А, вот и всё.
Когда каждый из этих соискателей показывал свою рожу на моем горизонте, мне хотелось достать огнемет и хорошенько поджарить наглеца. Но я сдерживалась, разумеется, давала им шанс.
Ок. У меня есть 2 года подаренных шансов.
Да, я тоже не модель и нобелевку не получала. У меня даже работы нормальной нет. Но и у тех девушек ничего такого не было, и это не помешало им встретить того, кто им нравится и взаимно полюбить.
Капец. И психолог ничего не может с этим сделать. Сидит себе, собирает пылинки на своих штанах "А что ты чувствуешь?". Да ничего я, блять, не чувствую. Я хочу нормального мужа, я хочу нормальную работу, хочу быть нормальным человеком. Ничего сверхъестественного. И даже это она не может исправить. Знает только денег качать.
Мне до слез обидно, когда симпатичные, адекватные молодые люди смотрят на меня и ничего не предпринимает, а вышеперечисленные категории, ощерив зубы и облизываясь, решают попытать шанса. Я реально настолько отвратительная и жалкая?? Видимо, да.
Меня бесит, когда другим девушкам, которые, имхо, не блещут красотой и умом, попадаются парни как с обложки GQ?? Ну или вообще симпатичные парни. Или те, которые в моем вкусе. И предлагают им пожениться. И влюбляются в этих девушек. И всё у них ок потом, в целом. Живут и не парятся. Встречаются, любят друг друга, решают проблемы...
А у меня что?
Я перечислю. Последние два года неисчислимый поток прыщавых лохов. Потом потенциально не-особо-лох, но или с низкой самооценкой, или я ему просто не зашла. Короче, он слился.
Всякие папики. Дедули-извращенцы. Больные на голову красавчики. Тупые няшки-тусовщики, которые не могут два слова связать.
Какой-то русский интеллектуал, до смерти унылый и страшный.
Потом один более-менее нормальный чел. Но тоже слился. Хотя долго держался. Месяца полтора. И всё равно к его лицу я привыкала бы десятилетиями.
Толпа китайцев в ВК.
Один привязавшийся ко мне в Китае киргиз. Лол. Привязался в духе "не прочь сходить в номера? нет? тогда пока!".
Недавно был качок. Потом еще один. Стоит ли говорить про уровень их интеллекта?
Кто еще? А, вот и всё.
Когда каждый из этих соискателей показывал свою рожу на моем горизонте, мне хотелось достать огнемет и хорошенько поджарить наглеца. Но я сдерживалась, разумеется, давала им шанс.
Ок. У меня есть 2 года подаренных шансов.
Да, я тоже не модель и нобелевку не получала. У меня даже работы нормальной нет. Но и у тех девушек ничего такого не было, и это не помешало им встретить того, кто им нравится и взаимно полюбить.
Капец. И психолог ничего не может с этим сделать. Сидит себе, собирает пылинки на своих штанах "А что ты чувствуешь?". Да ничего я, блять, не чувствую. Я хочу нормального мужа, я хочу нормальную работу, хочу быть нормальным человеком. Ничего сверхъестественного. И даже это она не может исправить. Знает только денег качать.
Мне до слез обидно, когда симпатичные, адекватные молодые люди смотрят на меня и ничего не предпринимает, а вышеперечисленные категории, ощерив зубы и облизываясь, решают попытать шанса. Я реально настолько отвратительная и жалкая?? Видимо, да.
среда, 24 мая 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Мама уволилась с работы. Теперь я - главный кормилец в семье, лол.
Как-то так
Как-то так
четверг, 18 мая 2017
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Взялась за китайский. Родные давно наседали с ним, мол, это язык будущего, лол (где они такое вообще услышали?), но я решила учить его потому, что, приехав в Китай, обнаружила, что понимаю примерно 30% иероглифов, потому что уже выучила их в японском. Значение многих совпадает. И даже сокращенные формы легко угадать, т.к. сокращения довольно логичны. Ну еще и потому, что интерес к китайской культуре остается всё таким же сильным, а после поездки только возрос. Есть и негатив от Китая, но он и от любой культуры есть, такова жизнь.
Долго игнорировала его по той причине, что ничего не поняла в тональностях. Сначала. В японском относительно легко - всего 2 тона. А тут их пять, что, конечно, смущает. И еще думала, что грамматика сложная (пока не знаю).
Так вот, мне понравилось изучать язык через подкасты 101. Не то чтобы этого хватит, но очень поможет. Однако, если сразу начать с уровня Absolute Beginner, даже простейшее предложение "Здравствуйте!" любому покажется невероятно сложным. По причине тех же тонов и звуков, с которыми заточенный под русский язык речевой аппарат незнаком. Таким образом, для начала стоит ознакомиться с правилом чтения и системой звуков. Это - база, маст ноу или как еще... Короче говоря, без этого вообще никак. Я пробовала учить китайский и через Rosetta Stone, но и там ничего не было понятно, на слух сложно уловить все эти их странные звуки. Тогда я залезла на Youtube и насмотрелась различных уроков только по произношению (пока только гласных).
И еще, иероглифы придется учить прямо по ходу действия, не как в японском (сначала звучание, потом хирагана, потом кандзи). В китайском это проще, т.к. один иероглиф имеет одно чтение, как правило. А не 2 и более, как в японском. Немного усложняет обучение наличие упрощенных знаков (парадокс, да). Т.е. придется учить два набора одновременно. И упрощает то, что в японском озвучивание похоже.
В общем, я сильно сомневаюсь, что выучу китайский язык и не строю никаких иллюзий по этому поводу. Но пока что достаточно интересно и увлекательно. Японский, разумеется, не брошу)))
Долго игнорировала его по той причине, что ничего не поняла в тональностях. Сначала. В японском относительно легко - всего 2 тона. А тут их пять, что, конечно, смущает. И еще думала, что грамматика сложная (пока не знаю).
Так вот, мне понравилось изучать язык через подкасты 101. Не то чтобы этого хватит, но очень поможет. Однако, если сразу начать с уровня Absolute Beginner, даже простейшее предложение "Здравствуйте!" любому покажется невероятно сложным. По причине тех же тонов и звуков, с которыми заточенный под русский язык речевой аппарат незнаком. Таким образом, для начала стоит ознакомиться с правилом чтения и системой звуков. Это - база, маст ноу или как еще... Короче говоря, без этого вообще никак. Я пробовала учить китайский и через Rosetta Stone, но и там ничего не было понятно, на слух сложно уловить все эти их странные звуки. Тогда я залезла на Youtube и насмотрелась различных уроков только по произношению (пока только гласных).
И еще, иероглифы придется учить прямо по ходу действия, не как в японском (сначала звучание, потом хирагана, потом кандзи). В китайском это проще, т.к. один иероглиф имеет одно чтение, как правило. А не 2 и более, как в японском. Немного усложняет обучение наличие упрощенных знаков (парадокс, да). Т.е. придется учить два набора одновременно. И упрощает то, что в японском озвучивание похоже.
В общем, я сильно сомневаюсь, что выучу китайский язык и не строю никаких иллюзий по этому поводу. Но пока что достаточно интересно и увлекательно. Японский, разумеется, не брошу)))
понедельник, 08 мая 2017
21:36
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:36
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:36
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:35
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:35
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:35
Доступ к записи ограничен
Боишься - не говори, сказал - не бойся. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра